— Мужья, Фира, тоже таки бывают идеальными. Это вам любая вдова скажет!

****

На Одесском рынке:

— Скажите, чем вы кормите свою курицу?

— А какая вам разница?

— Я тоже хотела бы так похудеть!

****

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждёт ребёнка, а ты спрашиваешь, от кого?

— Извини, пожалуйста, я думал, хоть ты знаешь…

****

Додик на приёме у терапевта.

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится…

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

****

По мнению многих одесситок настоящий мужчина всегда должен просыпаться с мыслью: «О, Боже, моей жене нечего надеть!».

****

— Мойша, шо такое? Я слышал, ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые?

— Не все… Только мама.

****

— Доктор, ну… Что меня ждёт?

— Таки будем закапывать…

— Как закапывать?! Прямо в землю?

— Да шо вы, пока капли в глаза…

****

— Скажите Моня, а вы были в Греции?

— Был.

— А на Кипре?

— Таки тоже был.

— Ну, и где отдых лучше?

— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!

****

Роза Марковна была счастлива в браке 20 лет. На это у неё ушло 5 мужей.

****

Сёма и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сёма с полуоткрытым ртом провожает её долгим взглядом.

— Ну шо, Сёма, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

****

Приезжий спрашивает одессита:

— Вы не знаете, как идти на Привоз?

— Ха! И он ещё спрашивает… Как идти на Привоз? С деньгами!

****

— Сёма, я слышал, вы были вчера в театре?

— Таки да.

— И шо, вам там понравилось?

— Ой! Больше всего мне понравилось, когда в конце раздавали пальто… Я взял себе три!

Источник