Многим из нас случалось удариться пальцем ноги о ножку стола или поскользнуться, вылезая из ванны, но пользовательница Reddit под ником TheFlyingPigSquadron превзошла всех, пишет Bored Panda.

Около года назад эта шотландка рассказала в интернете историю, которая началась с обычной головомойки и закончилась в травмпункте. Похоже, этой дамочке досталась какая-то особенная порция невезения! Может, она смотрелась в разбитое зеркало или ходила под лестницей?

Читайте её историю и не попадайте в подобные передряги!

Vjeran Pavic

TheFlyingPigSquadron рассказала свою трагичную, но очень смешную историю в интернете:

Сегодня утром я залезла в душ и решила помыть голову. У меня очень длинные вьющиеся волосы, которые доходят до середины спины. Но когда волосы мокрые, кудряшки распрямляются, и они достают почти до попы.

Итак, волосы намочены, шампунь нанесён, осталось смыть. Я наклоняю голову назад и закидываю волосы за плечо, как в рекламе шампуня. И чувствую, как что-то касается моей попы.

Будучи девушкой взрослой и логичной, я тут же делаю единственно возможный вывод:

Паук.

С криком, которому позавидовал бы макак-ревун, сиськи в стороны, с видом безумной русалки я попыталась сбежать из душевой кабинки. И тут же обрела новую способность: умение садиться на шпагат.

Это уже само по себе было величайшим физическим подвигом, потому что вообще-то у меня в ванной не хватит места для шпагата даже младенцу, не говоря уж об утопающей крысе ростом 177 см. В результате когда моя ведущая нога установила контакт с основанием унитаза, моё тело было направлено назад к душу. По итогу я застряла между унитазом и душевой кабинкой.

Где тут же получила по морде дверцей.

Спустя поход в травмпункт имею в наличии: вывих лодыжки, перелом лодыжки, два сломанных пальца ноги, красивейшую радугу синяков в самых интересных местах и всё что угодно.

Но на этом история не заканчивается! Злоключения шотландки продолжились…

АПД: Поскольку я вся такая особая единорожка, сломанные пальцы и перелом лодыжки у меня на разных ногах, так что у меня теперь есть стильное новое кресло-каталка (ну, не совсем новое, это от Минздрава да ещё и в Шотландии).

А ещё у меня квартира на втором этаже, что для меня всё равно как на Эвересте, поэтому я в родительском домике, пока вывих не залечится достаточно, чтобы я могла придумать какой-то новый пи*дец.

Я в каталке уже около 6 часов, и за это время я успела врезаться во все дверные косяки и ободрать две стены (не говорите маме). После того, как я часа два лётала по дому а-ля пинг-понг, маму это задолбало, и она отправила меня доставать моего младшего брата, который играл на приставке в гостиной.

Ну, я дала ему покататься, мы пострадали всякой хернёй, и тут он произносит 3 слова, из-за которых я и пишу этот апдейт:

«Прокатись на заднем!»

Хули там — я попробовала. В итоге кресло завалилось назад, я перекинулась жопой кверху (на этот раз сиськи не разлетелись в стороны, потому что были зафиксированы в неподвижном положении) и треснулась башкой об камин.

В итоге я лежу на спине, неубедительно изображая перевёрнутую черепаху в гипсе и с новой черепно-мозговой травмой. Мой 19-летний якобы взрослый брат пытается ползком добраться до ванной, пока он не уссался со смеху.

Так что теперь я снова в травмопункте, жду, пока меня заново соберут по частям.

К счастью, врач принял меры, чтобы не допустить дальнейших происшествий! Он понял, что эта женщина отличается повышенной травмоопасностью!

АПД 2: Нет, у меня нет новых травм. После осмотра у того же врача, что и в первый раз, я с радостью сообщаю, что у меня не треснул череп и нет сотрясения.

У меня всего лишь разошлась кожа, и её починили клеем и лентой, потому что, как оказалось, в медицине используются канцтовары. Ещё я снова в кресле-каталке, потому что мудрейший доктор решил, что «ходить на костылях — это уже называется “нарываться”».

И он прав: я честно признаю, что обязательно попыталась бы на них покататься или использовать их как пиратские алебарды. Хотя скорее и то, и другое.

Интернет был в восторге от её историй и потребовал ещё. Что ж, вот вам ещё:
Итак, как я и обещала, история про морозилку.

В 2009-м я закончила школу, и у меня было свободное лето до начала универа. Поскольку большинство моих друзей в сентябре должны были разлететься по всему миру, мы решили устроить групповой отпуск на одном из Канарских островов.

Отпуск шёл хорошо, без особых происшествий. Ну разве что один раз меня столкнули в бассейн, я запаниковала, не смогла найти верх и врезалась башкой в дно. Обычное дело, сами понимаете.

И вот дня за три до полёта домой у большинства из нас стало совсем туго с деньгами, и мы решили купить продуктов и приготовить еды сами вместо того, чтобы идти в кафе.

На вилле был холодильник с морозилкой: большая холодильная камера внизу и маленькая морозилка сверху. Поскольку 10 человек пытались заниматься готовкой одновременно, и холодильник, и морозилка постоянно открывались и закрывались.

Вам когда-нибудь случалось оставлять морозилку открытой на какое-то время, закрывать её, а потом пытаться снова открыть? Ага, это из разряда «раскрой челюсти бультерьеру».

И вот я иду открыть морозилку, но ей уже вконец надоело открываться-закрываться, она устала, она сердится и решает устроить сидячую забастовку. Переговоры быстро зашли в тупик, потому что у морозилки уже были заложники. Но я со своей непонятно откуда взявшейся удалью решаю, что х*й меня победит какая-то дверца морозилки (спойлер: меня победила какая-то дверца морозилки).

Короче, я упёрлась ногой в дверцу холодильника и рванула на себя дверцу морозилки. Дверца, не ожидавшая лобовой атаки со стороны юной кандидатки в Мстители, открылась.

Я не была к этому готова.

В наказание дверца наносит мне чёткий удар в лицо. Я рухнула, как мешок с картошкой.

К счастью или к несчастью, она врезала мне по лбу и по переносице под углом, так что нос я не сломала. Хотя выглядел он именно что сломанным.

Через пару часов я напоминала помесь безумной панды и женщины-кошки. Нос и лоб болели так, будто все нервные окончания решили устроить историческую реконструкцию этого знаменательного события, а рожа так распухла, что проглотила глаз. Поэтому двое парней решили, что следующей достопримечательностью моего туристического маршрута будет больница, куда мы и отправились.

Объяснения с врачом были ещё ничего, хотя сначала он не мог врубиться, что случилось, пока один из моих спутников не продемонстрировал всю эпопею на медицинском шкафчике. Потом началась реальная комедия.

По-моему, медсестра решила, что более крупный из двух сопровождавших меня парней дал мне по морде. Врач дал мне инструкции по уходу и упаковку болеутоляющего. Хотя задним умом я подозреваю, что это было не болеутоляющее.

Мы вызвали такси, я приняла две таблетки и села в машину.

Народ, я не знаю, что это были за таблетки, но после этого я ничего не помню. Вообще ничего.

Говорят, я дурным голосом пела первые строчки из «Короля Льва» на заднем сиденье такси. Все 40 минут поездки. Ещё говорят, что я направилась прямиком к бассейну со словами: «Всё в порядке, я теперь наполовину панда. Я могу дышать под водой».

Я поснимала все книги с полок и попрятала их у всех в наволочках. Также я спряталась под кроватью у одного парня.

Есть ещё видео (которое никогда не будет опубликовано, и не просите), как я танцую с шезлонгом, завывая песню группы The Righteous Brothers «Unchained Melody».

Я нихрена не помню. Я только знаю, что на следующее утро проснулась у себя в кровати полностью одетой, но босиком, и между пальцами ног у меня были воткнуты маленькие ромашки.

А с вами случались подобные истории?

Источник